Cum sa le vorbesti copiilor despre intimitate

Olguta Iordache




Toti parintii au trecut prin momente in care copiii lor au aratat ca nu au pic de pudoare. Si cu totii ne-am intrebat cum sa ii invatam ce inseamna intimitatea.

Bebelusii nu stiu ce inseamna intimitatea. Tot ceea ce fac si toate partile corpului lor sunt publice. Pe masura ce cresc copiii incep sa dezvolte o intelegere a ceea ce inseamna intimitatea si diferenta dintre comportamentul in public si comportamentul in privat.

Uneori copiii care prezinta un comportament sexual copiaza ceea ce vad acasa, la televizor, pe calculator sau intr-o revista. Adultii ar trebui sa fie constienti de impactul pe care un comportament sexual il poate avea asupra copiilor. De asemenea, ar trebui sa faca tot ce este posibil sa previna expunerea copiilor la acest tip de comportament si sa le explice despre ce se poate copia si ce nu.

Multi parinti se intreaba ce ar trebui sa faca cand copiii lor au un comportament sexual. Este normal ca un copil sa se exploreze din punct de vedere sexual. Ei au nevoie sa fie ghidati si sa li se spuna care sunt regulile. Le puteti spune ceva de genul "Partile intime ale oamenilor sunt partile acoperite de costumul de baie. Cand te joci sau te tachinezi cu copii sau alte persoane, acestea nu au voie sa-ti atinga zonele private si nu au voie nici sa-ti ceara sa le atingi zonele lor private".

Uneori copiii exploreaza care sunt limitele adultilor atingandu-i intr-un mod necorespunzator sau punandu-le intrebari incuietoare "Ai sex?" Cand se intampla asta adultii pot sa indeparteze usor mana copiilor si sa redirectioneze activitatea pe care o faceau spre ceva ce nu implica partile intime ale corpului. De asemenea, adultii pot sa refuze sa discute un anumit subiect spunand simplu "Asta este ceva privat!"

Nu ne dorim ca, copiii sa aiba senzatia ca este ceva rusinos referitor la corpurile lor. In acelasi timp familiile au diferite standarde referitoare la ce este si ce nu este in regula la atingerile copiilor. Parintii sunt cei care stabilesc limite in familia lor intr-un mod care se potriveste valorilor lor atata timp cat este sigur pentru copii.

Uneori copiii au nevoie de o schimbare in felul in care le vorbiti sau va comportati cu ei pentru a-si schimba comportamentul in public.

Dar ce facem atunci cand copiii continua sa intrebe "De ce?". La unele intrebari este usor sa raspunzi; altele nu au un raspuns corect si este bine sa folosim cuvinte pline de dragoste. Nu este posibil sau recomandabil sa raspunzi la fiecare intrebare sau sa rezolvi toate problemele. Un copil este trist pentru ca ceva nu poate fi schimbat. In acest caz cel mai bine este sa il asculti dand dovada de compasiune si sa spui: "Este greu. Imi pare rau ca ti se intampla asta!".

La intrebarile intime cel mai bine este sa raspunzi: "Pentru ca asta este regula". Copiii stiu ca adultii si familiile au reguli. Motivul pentru care adultii hotarasc care sunt regulile este pentru ca rolul adultilor este sa aiba grija de copii si sa ii tina in siguranta.

Adesea copiii se intreaba de ce jocul sexual sau nuditatea in public este impotriva regulilor asa cum se intreaba si de ce exista alte reguli. Adultii stiu ca motivul pentru existenta unor reguli de siguranta referitoare la partile private ale corpului exista pentru ca este posibil ca cineva sa fie ranit fizic si emotional. Cand se joaca cu alti copii aceste reguli nu sunt necesare din cauza actului in sine dar sunt necesare din cauza ca un copil mai mare se poate folosi de puterea pe care o are si pentru ca unii copii sunt mai vulnerabili decat altii.

Raspunsurile care dau nastere la sentimente de frica, cum ar fi "Daca faci asta te vei rani" sunt infioratoare si creeaza confuzie. Copiii stiu ca daca isi arata sau isi ating partile private ale corpului nu este, neaparat, dureros si poate sa fie chiar placut. Un raspuns mai corect ar putea fi "Pentru ca sa faci asta cu alti oameni este impotriva regulilor noastre de siguranta." Copiii nu trebuie sa inteleaga intotdeauna motivele pentru care avem reguli dar trebuie sa stie ca regulile sunt ca sa ii ajute sa ramana in siguranta.

Daca un copil intreaba de ce ceva este impotriva regulilor de siguranta adultii pot sa spuna "Regulile de siguranta exista ca sa fi in siguranta si este nesigur sa lasi pe cineva sa iti atinga partile private ale corpului." Daca copilul intreaba din nou "de ce" adultii pot sa spuna "Pentru ca asta este regula noastra."

Copiii cresc foarte repede. Rolul adultilor este sa ii lase sa fie copii atata timp cat este posibil in timp ce le ofera instrumentele de care au nevoie pentru a creste cat mai in siguranta si mai fericiti.

Mesaje amestecate despre sex

Pe masura ce cresc copiii sunt bombaradati de un limbaj si imagini care sunt sexuale, violente si rautacioase. Ei observa acest comportament la televizor, isi impart experientele unii cu ceilalti si observa mult mai multe lucruri decat isi imagineaza adultii. Ei pot sa nu inteleaga de ce vrem sa ii oprim in a copia tot ce vad si aud in jurul lor. Copiii mai mari au un dezvoltat simt al dreptatii si sunt foarte atenti pentru a observa cand suntem corecti sau nu.

Fata de un comportament care nu este acceptabil nici pentru adulti nici pentru copii parintii pot spune: "Stiu ca prietenii tai vorbesc asa dar in casa noastra regula este sa ne adresam unul altuia cu respect."

Sa ne controlam si sa fim responsabili fata de propriile noastre actiuni atunci cand am incalcat propriile noastre reguli de siguranta ii ajuta pe copii sa fie ei insisi responsabili. Ii putem invata pe copii cat de important este sa fii cinstit daca suntem capabili sa spunem lucruri cum ar fi: „Imi pare rau ca m-am enervat si am tipat. Nu vreau sa tipam unii la ceilalti. Asta inseamna ca, chiar daca sunt obosit pentru ca am muncit toata ziua si nervos pentru ca ai lipit ziare de masa voi face tot ce pot ca sa nu mai tip la tine. Acum hai sa curatam masa!”

In cazul unui comportament sexual tot ce trebuie sa le spunem copiilor este: "Folosind acest limbaj sau jucandu-te jocuri care copiaza acest comportament de oameni mari nu este sigur pentru copii. Este ceva ce pot sa faca oamenii mari dar nu copiii." Copiii stiu ca oamenii mari au voie sa faca lucruri pe care copiii nu au voie sa le faca.

Supervizati copiii pentru a preveni un comportament potential abuziv

Ganditi-va care sunt limitele pe care doriti sa le respecte copiii d-stra. Asigurati-va ca adultii care va supervizeaza copiii sunt de acord sa respecte aceste limite.

De fiecare data cand copiii d-stra se intalnesc cu o persoana pe care nu au mai vazut-o de mult timp sau se duc intr-un loc unde nu au mai fost de ceva timp amintiti-le care sunt regulile de siguranta referitoare la: unde se duc, ce fac si cu cine sunt.

Supervizati-le jocul in special cand acesta are loc in colturi, sub paturi, in casutele de joaca, in spatele usilor sau in baie. Cand este prea multa liniste verificati ce se intampla. Opriti intr-o maniera calma si ferma orice comportament nepotrivit sau nesigur.

Fiti constienti de comportamentul sexual pe care copiii pot sa il vada si sa il copieze. Fiti atenti la ceea ce vad si explicati-le tot ceea ce poate fi impotriva regulilor voastre de siguranta.



Si nu uitati: Mai bine sa prevenim decat sa tratam.


Surse:

  • Irene Van Der Zande "The Kidpower Book for Caring Adults: Personal Safety, Self-Protection, Confidence, & Advocacy For Young People"



Tu ce parere ai? Scrie-mi oricand ai o idee, o sugestie sau pur si simplu vrei sa stam de vorba pe aceasta tema. Scrie AICI

Daca vrei sa primesti informatii te poti abona la pagina de Facebook Kidpower Romania


Download in format PDF.